08-02-2007
Inutile negarlo. La tavola è sempre stato un luogo di seduzione. Godersi i
piaceri della buona cucina è una sorta di anticamera a quelli dell'erotismo,
tanto che si continua a favoleggiare su alimenti che possano placare gli
appetiti dello stomaco e risvegliare quelli della carne.
Tuttavia non sono solo i piatti a creare quelle condizioni, ma tutta la
situazione va giocata su discrete allusioni e atmosfere seducenti.
E chi meglio del Fante può condurvi alla scoperta di questo gioco malizioso?
Ok, non c'è bisogno che rispondiate.
Mettiamo che siate riusciti a invitare l'oggetto del vostro desiderio a casa
vostra per una cenetta romantica. Avete la possibilità di conquistare il suo
cuore, anche se sono altri gli organi a cui voi mirate, ma un tantino di
ipocrisia in questi casi è d'obbligo. Se non avete esattamente i lineamenti
di Brad Pitt, il fisico di Kledy e l'arguzia di Paco Lanciano, non
disperate: potete comunque aspirare a coronare il vostro sogno. Ecco come.
In primo luogo consideriamo l'ambiente: il vostro appartamento dovrà essere
pulito, quantomeno non contaminato da ceppi virali considerati estinti come
il vaiolo. Quindi armatevi di spolverino, scopa ed aspirapolvere e date una
bella ripulita. Se non riuscite a svegliare il vostro amico Ciccio la Bestia
che giace svenuto da tre giorni sul pavimento in salotto dopo l'ultima
serata poker e whisky, trascinatelo per i piedi, approfittando per
dare una passata agli angoli e chiudetelo in uno sgabuzzino con una boccia
di Cointreau nel caso riprendesse i sensi.
Fatto ciò date ai vostri alloggi un'aria vissuta. Non fatevi passare per un
ipocondriaco che disinfetta ogni mezz'ora con l'acido cloridrico le maniglie
delle finestre. Buttate su una sedia qualche indumento sportivo anche se non
fate più di tre metri senza usare la macchina, lasciate qualche libro aperto
come se l'aveste consultato - se non ne avete, prendeteli in prestito -
ricordatevi di togliere dal bagno la pila di Settimana Enigmistica, anche
perché la vostra ospite potrebbe chiudersi dentro per un paio d'ore, e
lasciate in giro qualche guida di paesi esotici. Ricordate di piazzare con
discrezione qualche gadget femminile che testimoni precedenti avventure. Mi
raccomando, con garbo. Deve sembrare la casa di un uomo con esperienza non
l'antro di Hannibal Lecter.
Apparecchiate la tavola mettendo i due commensali uno di fronte all'altra.
Abbiate cura di usare stoviglie pulite e mettete al centro una piccola
bacinella d'acqua con qualche petalo e una candela galleggiante. Non
esagerate con le decorazioni; ricordatevi che siete uomini e quindi optate
sempre per una sobria eleganza con qualche nota colorata. Le candele fanno
atmosfera ma non trasformate la vostra tavola in un altare funebre.
Passiamo alla musica di sottofondo. Questo è un punto fondamentale per il
successo della vostra serata. Sono convinto che quasi tutti i miei insuccessi
in campo amoroso siano da ricondurre alla scelta sbagliata della colonna
sonora. Le scuse adotte dalle mie prede tipo "puzzi" "sei ributtante"
"sembri un operaio di Chernobyl" erano solo teneri tentativi di non
offendermi.
La musica classica è sempre efficace ma può risultare troppo seriosa; anche
il jazz è da escludere. Le donne non lo amano. Vi domandano sempre se avete
un gatto che rutta in un sassofono. L'ideale è la musica lounge,
praticamente branetti pop eseguiti in chiave melodica. Lo so, è orrenda. Ma
serve solo la prima sera.
Ricordate di indossare abiti scuri. Servono a mimetizzare le chiazze di unto
che vi sbrodolerete addosso e a favorirvi la fuga nelle tenebre se un
inaspettato marito geloso decidesse di rendervi famoso nella cronaca nera.
Scegliete con cura gli argomenti da affrontare a tavola. Bisogna
assolutamente evitare di entrare in conflitto con la vostra ospite, quindi
niente politica e religione. Evitate anche tutti gli argomenti che
potrebbero far sentire la vostra compagna inadeguata come lo sport, i
videogiochi e i film di Bud Spencer e Terence Hill. Ok, non resta quasi più
niente di interessante. Ma qualsiasi sia l'argomento trattato chiudete
sempre con una frase del tipo " cielo, sei incredibilmente acuta". Questo
dovrebbe garantirvi un paio d'ore di perversioni sessuali.
Passiamo ora ad esaminare quali cibi proporre. E' chiaro che se non
conoscete i gusti della persona, è meglio stare su piatti generalmente
semplici. Evitate interiora e sapori troppo forti. Visto che quasi tutte le
donne al primo incontro sono a dieta, è consigliabile partire con un
delicato pinzimonio, un primo piatto leggero e chiudere con una bomba al
cioccolato e panna montata che la farà sentire orribilmente in colpa e
disposta a tutto - meeeeow! - per riconquistare la vostra stima.
Dateci dentro con gli alcolici. E' fondamentale che sia completamente
ubriaca, condizione sine qua non sarebbe disposta a baciarvi. Partite
con un pesantissimo cocktail da farle bere a stomaco vuoto e continuate a
riempirle il bicchiere.
Muovetevi sempre con eleganza. Se avete deciso di offrire un calice di
champagne, non fate saltare il tappo, anche per evitare che l'inquilino del
piano di sopra strilli "auguri!", parta una samba intrigante e un gruppo di
pensionati si metta a fare il trenino nel vostro salotto. Dovesse capitare,
preoccupatevi di non fare da locomotiva; non si sa mai di chi avete alle
spalle.
Se siete troppo tesi, prima che arrivi la vostra ospite, provocate con
insulti alle madri un gruppo di skinhead e fatevi disarticolare le spalle e
le ginocchia. Se riuscirete a camuffare la vostra smorfia di dolore avrete
una movenza molto elastica.
Ricordatevi di rivolgere sguardi complici puntando agli occhi, evitate la
scollatura ed approfittate di fare una stima globale delle sue forme solo
quando è girata. Se non ve ne da l'occasione, createvela guardando oltre
alle sue spalle gridando "Oh mio dio!".
Insomma, alla fine della serata, seguendo questi preziosi consigli, dovreste
riuscire a conquistare il cuore della donna. Se non dovesse accadere, non
disperate. Probabilmente avete solo sbagliato colonna sonora.
Cibo e seduzione (autore Fante) (ho le lacrime)
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Luvetta
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arancina
Luvetta wrote:hai postato i thread di fante che stavo uscendo dal lavoro
Ho detto: me li voglio gustare con calma.
Quindi li ho chiusi.
Ho finito di leggere adesso: non sbagliavo.
Moio, davvero sublimi!
sto ragazzo e' troppo simpatico.
ogni volta che tira fuori uno di questi suoi editoriali, mi rotolo sul serio per terra dalle risate (oltre a piangere e farmi venire le convulsioni
)