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acqualimpida wrote:io invece sento che questo dolore mi sta rendendo una persone peggiore, che non mi piace più. Sono invidiosa della gioia degli altri, non riesco a gioire della felicità altrui quando mi viene fatto un nuovo annuncio di gravidanza, non ho più voglia di uscire, anche il passeggiare al parco è una sofferenza..i bimbi che corrono e il sorriso delle loro mamme accresce un dolore vivo..
Da qui sono passata anche io, e non riuscivo a sentirmi dire che sarebbe passato, mi pareva un tempo irreversibile, a un certo punto mi sono resa conto che ero diventata così dura e che provavo un dolore fisso così violento proprio per riuscire a difendermi, per anticipare e irridere la delusione mensile del sangue, schiaffo di realtà irrimediabile.
Eppure, un giorno sarai più ricca, acqua, anche grazie a questo, comunque vada.
ginger,si tratta di un discorso vecchio quanto il mondo:l´empatia.
Ci sono persone che non sono capaci MINIMAMENTE di mettersi nei
panni degli altri.
Gli sguardi stupiti,commenti insensibili,stupidità.
Mi ricordo che raccontai delle mie difficoltà a gente che mi diceva "ah,io manco
me ne ero accorta e aspettavo il secondo" etc etc
Poi dicono a me che sono un elefante.
bah
PRIMA di provare la sterilità sulla mia pelle ero anche io un po´superficiale,
anche se MAI priva di tatto,
per il semplice motivo che appena avevo voluto un figlio mi era arrivato
...e perché ero giovane e molto cretina.
Mi ero fatta l´idea che fosse tutto karma,che si dovesse accettare nel
bene e nel male quello che passasse la vita.
Non puoi avere un figlio?
Bene,adotta.
La facevo semplice perché mi sembrava semplice.
Poi arriva l´extrauterina,l´asportazione della tuba e pochi mesi dopo il carcinoma al collo dell´utero.
Io ringrazio il destino per quelle esperienze di dolore,perché HO IMPARATO.
Ho imparato cosa sia davvero la sofferenza,cosa sia la paura,cosa sia la sensazione
di fallimento e il confronto con gli altri e ne ho fatto una vocazione di vita.
Non mi sono mai più permessa di giudicare NIENTE senza esserci passata e pur
non essendoci passata in alcune esperienza di vita CERCO DI IMMEDESIMARMI.
Te lo dico col cuore...volevo tanto un secondo figlio e avrei fatto di tutto
per averlo,ma se non fosse arrivato,dalla facilità di posizione di avere un figlio
già mio,avrei anche tentato l´impossibile per l´adozione o l´embriodonazione
senza vergognarmene.
Quando hai quel desiderio viscerale puoi tentare di distrarti,illuderti che sia passata,
che il tempo curerà ma non è così manco per sogno.
Vedevo pance ovunque,vedevo donne che ai miei occhi non sarebbero state brave mamme,vedevo famiglie con pure troppi figli,vedevo gente fertilissima e...io NO.
Passavo giornate di apatia in cui nemmeno avere mio figlio mi distraeva dal chiodo fisso
e giornate in cui non lo volevo più un altro.
Non ho mai invidiato cattivamente,perché se quelle donne non avessero avuto
i figli non è che poi sarebbero magicamente entrati nel mio utero vuoto...ma
perché io no era una domanda giornaliera.
Ho aspettato alla fine solo qualche mese,ma è stato struggente.
Io lo dico con il cuore:provate,provate e riprovate e solo se davvero siete
stremate mollate e provate altre strade.
Da parte mia hai la massima comprensione e un sincero augurio di avere un figlio
tra le braccia prima che mai.
Spero di riuscire a tornarci domani, ci tengo a parlare della mia e della loro esperienza.
Quasi nessuno agisce con cattive intenzioni quando fa una stupidaggine. È questo a rendere così pericolosa la stupidità.
Alicia Gimenez Bartlett - "Il silenzio dei chiostri"]
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