mamma NON si diventa

[Chiara]

più i giorni passano e più mi sento come sulle montagne russe, magari capita che la mattina vada alla grande, poi arriva il momento di mangiare e penso che avevo la mia dieta, niente alcolici, niente caffè, e invece ora non gliene importa nulla a nessuno. Ieri sera colpo di grazia, ci siamo trovati con due amici, lei è al terzo mese, in macchina tornando a casa e poi a letto ho pianto tutte le mie lacrime, a pensare alla mia pancia vuota, a quanto cazzo di sfiga abbiamo avuto. Abbiamo anche chiesto un colloquio col parroco, ha detto che è evidente che abbiamo scelto il male minore, ma questo male "minore" mi sta consumando. Non riesco più a dormire, sono passata dalla camomilla al biancospino alla melatonina al valium, niente, mi appisolo un paio d'ore e poi aspetto che arrivi mattina, una mattina di un nuovo giorno di montagne russe in cui mi dico dai che passa, dai che passa, ma non passa, non voglio che passi perchè sarei un mostro a dimenticarmi già del mio bambino... Però non è più vita questa, mi sto facendo del male e lo faccio a mio marito. Ho appuntamento con la psicologa ma sono così fortunata da averne bisogno durante le vacanze, lei non c'è fino al 9 gennaio, mi sento così abbandonata, così in attesa di un aiuto che non so da dove possa arrivare. Proprio oggi con gli amici incinti partiamo per la montagna, era una vacanza prenotata da un sacco di tempo, chi l'avrebbe detto che ci sarei andata in questo stato. E che vedere il pancino della mia amica (che non ha colpe, assolutamente, io anzi sono tanto tanto contenta per lei) insomma vedere altri felici e io in questo buco buio di dolore... più passano i giorni più perdo forze, in ospedale mi ero aggrappata a quello che sentiva il mio corpo, ora sto maledettamente "guarendo" fuori, non sento quasi più male alla pancia, il mio fisico si è ripreso ma la mia testa adesso è crollata.
Bon, torno sabato, o prima se vedo che sto rovinando la vacanza a tutti. Che fatica, che cosa terribile realizzare pian piano che no, non è davvero stato un brutto sogno.

[giraffa]

Un abbraccio grande!

[Lucia76]

kiara... abbi pazienza con te stessa e datti tempo, non pensare che si possa superare tutto così da un giorno all' altro.. è un lutto grande e ci vuole tempo anche per "elaborarlo"..
e non pensare che sei un mostro, non lo sei, non potrai mai dimenticarlo perché un figlio non si dimentica, ma questo non significa che soffrirai per sempre così. datti tempo

ti abbraccio forte