Forum NoiMamme

Mentre leggevo di voi pensavo a come descrivermi, per niente facile.
Allora io sono una ragazza giovane anagraficamente me che è sempre stata grande per molte cose. Ho vissuto per anni facendo una serie di scelte di vita che andavano tutte in una direzione, l'indipendenza. Sono estremamente indipendente, orgogliosa, permalosa, ho una forza d'animo, quando mi ci metto, che sconvolge me per prima. Sono una gran rompi scatole, se mi metto in testa una cosa quella è. Sono molto sognatrice,molto realista e con i piedi per terra per alcuni aspetti, ma allo stesso tempo per alcune cose impulsiva. Ho sempre cercato il grande amore, e quando l'ho trovato non ci ho messo più di un secondo a capire che sarebbe stato lui e non un altro il mio compagno di vita. Amo prendermi cura delle persone molto più che di me stessa. Non mi trucco quasi mai, mi metto la prima cosa che trovo, non mi sono mai fatta la mani cure, vado a farmi i capelli una volta l'anno solo perchè si allungano troppo, insomma sono un maschiaccio da quando sono nata. Però ho gusto, mi paicciono le cose belle, dai mobili, alle case, alle scarpe, ai vestiti. Non mi compro mai nulla, ma se lo faccio è una cosa che rimarrà con me molto molto a lungo, qualunque cosa sia.
Sono disordinata che più di così sarei patologica. Non mi piacciono gli ambienti affollati, non sono mai andata in discoteca in vita mia, preferisco una tranquilla serata a casa con un'amica e una bottiglia di vino, mi sento a disagio in mezzo a tanta gente. Ho pochi amici, ma buonssimi. La mia famiglia, sia quella di origine sia il mio compagno sono le cose credo più importanti della mia vita. Il lavoro è qualcosa che mi piace enormemente ma lo vedo solo come un tramite per poter fare della mia vita quello che voglio. Sono solare ed allegra, do confidenza abbastanza rapidamente, ma poi entrare in contatto vero con me è difficilissimo, quando accade poi di rado tutto finisce così nel nulla.
Amo la vita all'aria aperta, odio stare chiusa in casa in una bella giornata, se posso vado in un campo anche solo per sentire i profumi della natura intorno a me.
Amo il fatto di essere donna e per questo amo il mio corpo dai fianchi generosi con il ventre piatto, mi piace immaginarmi con la pancia con un cucciolo che vi cresce dentro, mi piace il mio essere femminile anche se non faccio assolutamente niente per esserlo, sono femminista in maniera incondizionata, convinta che la donna abbia un potere intrinseco che se davvero mostrasse non avrebbe rivale alcuno...

per parlare di me dovrei parlare anche di ciò che ero...
sono timida, riservata, insicura e lo sono da quando sono nata...da piccola pensarono che fossi ritardata e mi misero in una classe differenziale, perchè forse, pochi avevano conosciuto una bimba talmente timida da non spiccicare parola...alle medie fu un tormento, ebbi difficoltà enormi nello studio ed ero la racchia della mia classe...troppo timida da sembrare idiota, alta alta e secca, capelli corti alla maschietto e un viso sempre cupo...venivo presa per i fondelli dai ragazzi e sopratutto da un mio compagno, di cui ero segretamente innamorata...entrai alle superiori, ero riuscita nel mentre a nascondere la timidezza e la mia insicurezza ma non del tutto, solo una piccola parte...iniziai finalmente una mia vita sociale....ma esclusivamente con le sfigate della scuola...non curavo il mio aspetto fisico, creandolo secondo la moda del tempo...ma comunque iniziai a curare la mia parte politica, legai con due miei cugini più grandi di me, comunisti e con loro ascoltavo gli intillimani, guccini, de andrè e così via....iniziai ad andare a vedere film "impegnati" e a teatro, è al teatro che conobbi tennesse williams (ne ho parlato nel post sui film della nostra adolescenza di bex) ma per loro e per i loro amici ero solo la cuginetta piccola, un po' sciocca che forse si erano messi in testa di acculturarmi....io non mi acculturai ma iniziai ad amare i film...tutti indistintamente! il mio look di allora era dark, scrivevo poesie sulla morte e mi immaginavo suicida per attirare l'attenzione.....verso i 17 anni scoprii che le persone erano più attente a ciò che ero esteriormente che a quello che ero interiormente....e che forse, se avessi cambiato il mio look, tutti non avrebbero notato la mia timidezza cronica....e così fu! iniziai a truccarmi, a pettinarmi andando da un parrucchiere, iniziai a vestirmi valorizzando il mio corpo, comprai le scarpe col tacco, ah ah ah ancora ricordo quel giorno che me le misi....non avevo il coraggio di uscirci....a scuola continuai ad andarci vestita da vera giovanna...mentre la sera con le amiche iniziai a vestirmi da vamp...e persi le mie migliori amiche ah ah ah... la timidezza, la riservatezza, la mia insicurezza e l'eccessiva sensibilità ormai sono incanalati e li controllo abbastanza....sono riuscita a fare lavori che se non mi fossi data una mossa, non sarei mai riuscita a fare...e l'aver creato la giovanna "apparenza" mi ha aiutato....ora, quella giovanna fa parte di me....non è più solo una maschera....ma solo le persone che mi vogliono bene e che vogliono realmente conoscermi....sanno chi è la vera giovanna...solo chi ha voglia di conoscermi scalfisce la superficie...io lascio sempre uno spiraglio dove guardare...dove curiosare...chi vuole, è invitato a darci un'occhiatina....qui in questo post vi ho parlato esclusivamente del me segreto...e forse sono andata fuori tema....ma oggi mi è presa così...al prossimo vi scriverò i miei gusti in fatto di cibo, che adoro i gatti, leggere, che amo l'odore del mare e così via....

Bello questo post...ma è difficile dire chi sono.
Io sono una ragazza che a 19 anni è uscita da una casa in cui stava male,da una famiglia diciamo "particolare",che mi ha fatto crescere sentendomi diversa,fuori posto.
Ancora adesso troppo spesso mi sento fuori posto,mi sento come una marziana tra i terrestri,nel mio modo di essere idealista a tutti i costi,nel mio desiderio di perfezione,nella mia voglia estrema di felicità,nel mio bisogno di una vita "normale",di una famiglia da mulino bianco,di una casa sempre pulita e in ordine..Non ci riesco,è ovvio....Cerco di adattarmi,ma mi sento sempre un po' fuori luogo,anche quando mi dicono che sono brava,quando gli altri mi danno la loro approvazione,mi sento a disagio.
Ho cercato presto la mia indipendenza,cerco di essere una buona compagna e una brava mamma,ma a volte sono troppo rabbiosa,troppo impulsiva,violenta nelle mie reazioni di urla e brontolii.
Sono sincera,a volte troppo,non riesco a tenere la bocca chiusa quasi mai.Sto imparando a farlo ogni tanto,ma per me è difficile,se ho un sassolino nella scarpa devo toglierlo,perché mi concentro solo su quello,finché quel sassolino non diventa troppo fastidioso.Cerco di essere corretta,con gli altri,con l'ambiente,con me stessa.Non sempre ci riesco,ma vedo che sto migliorando.
Mi piace parlare con le poche persone che mi fanno sentire a mio agio,con il mio compagno,con la mia amica Sara,con mia figlia,con voi,che siete entrate nella mia vita e che mi state aiutando a stare bene con me stessa.
Sono testarda,quando mi metto in testa una cosa sono pronta a tutto,difendo le mie idee come una leonessa.
Fisicamente sono magra,ma non ho mai avuto la pancia piatta,ho un seno quasi inesistente che tuttavia ha fatto egregiamente il suo compito più importante.Sono riuscita a far ricrescere i capelli,dopo averli portati corti per tanto tempo.Ho lo strabismo di venere,per questo guardo dritto negli occhi solo le persone di cui mi fido....A volte mi piaccio,a volte non posso nemmeno vedermi allo specchio,ma sostanzialmente non mi interessa molto dell'aspetto fisico,anche se so che se ingrassassi mi dispiacerebbe parecchio.Questo non significa che sarei disposta a fare una dieta:amo troppo mangiare!!!