io e la vita mondana siamo due mondi separati.
Però poi capitano certe settimane di fuoco, tipo questa. Stasera cena con gli amici del matrimonio, quello della sposa fuggita, per capirci. Tutti gli scherzi che avevamo preparato non li abbiamo potuti fare, della casa non ci hanno dato le chiavi, insomma una tristezza, almeno ci troviamo e ci beviamo su (senza gli sposi, perchè la sposa si è tagliata fuori definitivamente, ha detto che le Mauritius fan proprio ma proprio cagare e maledetta quella volta che ci è andata... (coi soldi del nostro regalo...)).
Domani sera matrimonio della mia cuggina, quella che ha la mia età ed è incinta. Ooooooohmmm.
Sabato sera addio al nubilato di una compagna di università, girano wazzappate su uno spogliarellista e sul fatto che ognuna deve versare 10 euri, ma insomma pagando pure io spero di avere diritto a qualcosa!!
in tutto questo, sono due settimane che vado in giro con la mia bella ricrescita bianca in mezzo alla testa. Un bijoux davvero.
Mi dico "oggi faccio l'hennè, oggi no ma domani sicuro" e passano i giorni.... fino a ieri. Ok, ce la faccio, ho giusto quelle sette orette, tra preparare, tenere in posa, pulire il delirio e lavare la roba.
Apro il cassettino preposto, e lui... NON C'E'!!!! scomparso. Ho cercato in studio, in cucina, in bagno, in camera, l'altro bagno non ha mobili ancora, lavanderia, stireria, dappertutto, anche nella stanza dove Raf tiene la palestra, eppure lì non ci vado mai!! nulla, l'ha apparentemente mangiato il gatto (che non ho).
Bon, facile, vado alla prima erboristeria e lo prendo. Peccato che mi hanno tamponato un secolo fa e ancora la macchina non è pronta!! (la prima erboristeria è a 20 km, giuro).
Finalmente riesco a fregare la macchina a mia mamma e vado, davanti a me c'è una che vorrebbe una tisana, passa le prime sette ore della mattina a sceglierla e le altre venticinque a raccontare a Teresina Erborista dello zio del nonno del cugino del marito della sua vicina che ha un porro. Dopo c'è una che si sente, forse, un po' stanca, ma non sa bene, vorrebbe un fungo... (o un porro??) la Teresina Erborista le consiglia la Rhodiola (facile, penso, pure io la sapevo, quella) ma lei nooooooo, orrore, le provoca mestruazioni abbondanti (grazie di averlo detto) e insomma passano dieci ore a studiarsi gli ingredienti di tutti gli integratori presenti nel negozio.
Finalmente Teresina Erborista si accorge di me e mi fa "hai bisogno??" "noooooooooh....." stremata riesco a sospirare "hennè.... capelli..." e scappo con la prima scatolina che mi propone.
Arrivo a casa e OVVIAMENTE leggo "Picramato di Sodio".
No beh grazie eh.
Ormai non ho speranze, l'ordine su internet arriverebbe tra almeno due gg e i miei eventi mondani mi impongono di procedere, così preparo tutto, lascio ossidare e mi spalmo la cacc ehm hennè in testa. Guanti nuovi eh.
Niente, i difetti di produzione purtroppo sono ricorrenti anche nel mondo del lattice (presente le storie sui preservativi bucati??)
Insomma il guanto destro ha un forellino sull'indice, me ne accorgo solo alla fine, ma è troppo tardi. Potrei usare il dito per far atterrare gli aerei all'aeroporto.
Se lo tengo immerso nella candeggina per le prossime cinque ore??
è un pezzo che lo dico! vacanze a Lourdes quest'anno!!